– Почему в новостях по телевидению стало так мало правды?
– В курских СМИ осваивается передовая технология – нанореализм...
* * *
— Кто точнее всего предсказывает итоги выборов в России?
— Иван Андреевич Крылов. Он еще 200 лет тому назад написал: «Мужик и ахнуть не успел, как на него медведь насел».
* * *
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!..
* * *
И поймал Иван Царевич лягушку, и поцеловал её, и превратилась она в доброго молодца.
– «Лягуш», – подумал Иван Царевич.
* * *
– Спокойной ночи, красавица.
– Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
– Тогда бди, монстр!
* * *
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: «Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? Пять с половиной метров».
* * *
– Похоже, я никогда не женюсь по любви. По закону, нельзя расписаться ни с самим собой, ни с пивом!
* * *
SМSка мужу: «Матом тебя прошу, иди домой!»
* * *
– Дорогой, а о чем говорят мужчины, когда их не слышат женщины?
– Я думаю, о том же, о чем и женщины, когда их не слышат мужчины...
– Боже, какие вы всё-таки животные!
* * *
Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает:
– Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
– Откуда я знаю – что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!
* * *
– Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
– Неужели теперь малыш полностью наш!
* * *
Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе слегка вилял или подпрыгивал.
* * *
Одна подруга говорит другой:
— Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
— Просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
— Это какое же?
— Для мужчины главное удовольствие — получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться...
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Как узнать, блондинка ли девушка?
— Если молчит — никак.
* * *
– Что нужно для того, чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек?
– Нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки.
* * *
— Ну как провел отпуск?
— Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда.
* * *
Мужик звонит в роддом:
– Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена?
– Девочку.
– А вам не звонили из администрации губернатора?
– Ой, извините, мальчика! Конечно же, мальчика!